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Jokes amusantes !
Un bon chien !
Un homme se vante... d'avoir le meilleur chien de chasse en ville: Regarde bien...
je lui fait sentir des poils de queue d'écureuil...
Peu après le chien revient avec un écureuil dans la gueule...
Bravo mon ti Pitou : Puis on fait sentir des poils de chat...
Le chien revient donc avec un chat par la Peau du cou.
Encore bravo !
Puis un ami... me dit j'ai un défi pour ton chien:)
fait lui sentir les bottes de ta blonde... OKAY
Peu après le chien revient avec les couilles du voisin dans la gueule ! HA! HA! HA!
Bon chien
Comte Moisan
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Histoire de golfeur
Un homme décède et se présente devant le registraire céleste.
Bonjour à vous entité, on vous attendait...
Suivez-moi. Bon, je vois que vous avez fait une bonne vie et que vous étiez un excellent golfeur! Excellent! :)
Cependant, sur votre fiche, il est dit que vous auriez proféré un blasphème avant de quitter la terre. :(
Qu'avez-vous à dire là-dessus?
Eh bien voici : j'étais au 18e trou, tout allait à merveille jusqu'à ce que je frappe la dernière balle.
Un beau coup bien droit qui a rebondi par dessus la trappe de sable puis roule à un pouce de la coupe et s'immobilise!
Ha non, Saint-Ciboire s'exclama le registraire.
C'est exactement ce que j'ai dit Monsieur!
Ok entité, entente de non divulgation et sans enveloppe brune! :))
D'accord Monsieur le Régistraire! :))
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Histoire non censurée, votre discrétion est requise...
Ce sont deux porc-épics qui sont en train de faire leur devoir conjugual.
Le dialogue va comme suit: Ayoye, Ayoye, Ayoye, mon cal???
et l'autre répond: c'est du piquant dans l'existence ca!
Le comte Moisan
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Dans un hôpital de la grande ville, une jeune femme a donné naissance à un enfant de sexe masculin avec la particularité suivante : le bébé avait cinq pénis!
Selon les dires du personnel infirmier, la couche de l'enfant lui allait comme un gant.
De plus, les astrologues s'accordent pour dire qu'il a un talent inné dans l'art de prendre son destin en main. Qui dit mieux?
Le Comte Moisan.
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Une dame se pointe à la porte de la taverne pour récupérer son mari, en train de pratiquer la levée du Buket de bière, un peu gênée elle se met à gesticuler pour attirer son attention.
Puis elle lui fait un signe de venir près d'elle et soulève énergiquement ses seins, ensuite elle étire ses bras comme pour battre des ailes!
( Ce qui veut dire )
Viens-t-en , TE TON voyage Cliss!
À la bonne vôtre!
Renard A
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Un journaliste s'était rendu dans le quartier chinois a San Francisco au début des années 60;
afin de recueillir quelques commentaires, Bonjours les amis que pense la communauté chinoise à propos de l'exploit de John Glenn qui a fait trois fois le tour de la terre à une vitesse de 17 000 milles a l'heure ?
Le chinois répond en cassant son francais ! Nous sinois, San Flansisco... content content da waire la Glenn en l'air !
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Afin de se faire un peu d'argent de poche, un jeune garçon cirait les chaussures dans un hall d'hôtel. Un bon curé de campagne arrive devant notre jeune et lui demande : « C'est combien pour un cirage ».
« 3 $ Monsieur ».
« Alors, voilà 4 $ mon ami ».
Après que le cirage soit terminé, le garçon demande au curé, en le regardant droit dans les yeux : « Pardon Monsieur, seriez-vous aller faire un pèlerinage dernièrement en terre sainte? »
« Non, mon bon ami, mais pourquoi cette question? »
« Heu! Bien, je trouve que vos souliers sentent le CALVAIRE. »
(Le compte Moisan)
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Le jeu. 12 sept. 2019 4:10 p.m., Réjean Tremblay <peinture3d@gmail.com> a écrit :
Afin de ce faire un peu d'argent de poche, un jeune garcon cirait les chaussures dans un hall d'hotel.Un bon curé de campagne arrive devant notre jeune et lui demande combien pour un cirage ?$3.00 monsieur alors voila $ 4.00 mon amiApres que le cirage soit terminé le garcon demande au curé en le regardant droit dans les yeux, pardon monsieur seriez vous aller faire un pélerinage dernierement en terre sainte?Non mon jeune ami mais pourquoi cette question ?Heu! bien je trouve que vos chaussures sente le CALVAIRE !(Le compte Moisan)